فک و فامیل ما داریم

داداش بزرگ من معمولاً عادت داره وقتی تو خونه هستش کنترل تلویزیون هم دست خودش باشه

حتی وقتی پای تلویزیون نیست کنترل رو با خودش می یبره که بقیه کانال تلویزیون رو عوض نکنن

یه دفعه من و بابام چند ساعت دنبال کنترل گشتیم و پیداش نکردیم

آخر سر دیدم داداشم از خواب بیدار شد و اومد نشست پای تلویزیون و کنترل رو از جیبش در آورد  

•••••••••••••

دیروز به مادرم گفتم روزت مبارک

بهم گفت همچنین...

•••••••••••••

میان خونمون جوجه کباب می خورن با دوغ

می ریم خونشون سنگدون مرغ می‌خوریم با آب یخ

تازه می شینن تعریف می‌کنن رفتیم سنگدون مرغ بخریم

یارو فروشنده گفت واسه سگتون می خواین؟

قاه قاه میخندن

وجدانا فک و فامیله داریم؟

•••••••••••••••

نصف شبی دخترم اومده از خواب بیدارم کرده

و می گه : بابا خواب دیدم شرک داره منو می خوره

همینجور که داشته گریه می کرد گفت : برو سی دیشو بیار بشکونیم !!!

•••••••••••••••

زمستون تو خیابون از سرماش ریتممون بندریه

تابستونشم توی خونه ریتممون عربیه

طفلی مادرم اعتقادی به دکمه های کم و زیاد و خاموش روشن کولر نداره

•••••••••••••••

زن عموم یعد از ۱۵سال زنگ زده خونمون میگه واست خواستگار پیدا کردم

بعداز کلی به به و چه چه راجع به پسره

می گه اگه این وصلت سر گرفت ۲۰۰ تومن باید به من بدی !

فک و فامیل دلاله ما داریم ؟

••••••••••••••

یک قانون همواره ثابت تو خونه ما

هر موقع یکی از ما می ره حموم مامانم شروع به ظرف شستن می کنه

••••••••••••••••••

بابام رفته هویج خریده می گه : عقلت که کار نمی کنه

پس این هویج رو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه !

•••••••••••••••••

به پسر فامیلمون میگم ورزش هم می کنی ؟

با جدیت تمام می گه اره پلی استیشن !

فک و فامیل ما داریم؟

••••••••••••

پسر خالم خونمون بود داشتیم فیلم می دیدیم که یهو یه سوسک بدو بدو اومد طرف من

منم پریدم بالای مبل د جیغ بکش تا پسرخاله بکشدش

که یه دفه اونم پرید بالا شروع کرد جیغ کشیدن مهسا بکشش مهسا بکشش تازه با صدای بلندتر

فک وفامیله شجاع و دلیره داریم؟

••••••••••••• 

داشتیم با مامانم تو پاساژ راه می رفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ می خوردم زمین!

میگم  : چرا اینجوری می کنی؟

میگه : قوز نکن !

فک و فامیله دارم؟

کجا کجا نظر یادت رفت 😡😡

اینتاگرام و من

توی اینستاگرام یه پیج هست به نام دانستنی های زنان و زایمان

ده هزار تا فالوئر داره

جالب اینجاست

.

.

.

.

.

.

.

.

9هزارتاشون مرد هستن!!!!!!!!!!!!!!!!!!



این نشون میده که بعضی از مردها علاوه بر آرایش ، به زاییدن هم فکر میکنن...

••••••••••••••

الکی مثلا من مجید خراطهام..

.

.

.

.

.

.

)(تیغو بردار پستامو لایک لایکی کن تلافیه

)(عمری من مطلب گذاشتم تو نگفتی کافیه.

تورو بخدا قسم اونطور نگاه نکن ب من / لا اقل لایکی بزن، کامنت بذار حرفی بزن /

عزیزم دستات نلرزه لایک اولو بزن / واسه ی پستای خوبو خنده داره من / لایک دومو بزن نذار بریزه آبروم / من تورو لایکت نکردم تو نیاوردی بروم

3و4و5و6 لایکارو پشت هم بزن.

) خب اگه خندت میگیره ، هی بخندو هی بزن

شاید اون لحظه ببینی پست زیبای منو

بیا باهم آشنا کن لایک و پستای منو.. 

••••••••••••••••••

ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻋﺸﻘﺖ ﺭﻭ ول کردی و دنبال یه ﻏﺮﯾﺒﻪ می گرﺩﯼ!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺭﺣﺪ ﻧﻮ، ﺩﺳﺖ یه خانم دکتر ﺑﻮﺩﻡ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﭼﻢ می کرد

•••••••••••••••••••

راننده تاکسی اسکناس روگرفت وپرسید:

یک نفری؟

مکث کردم وگفتم:خیلی وقته...!

یکی زد محکم توگوشم گفت اینجا تلگرام نیس

میخوام بقیه پولتوبدم O_0

•••••••••••••••••••

شخصی نزد حکیم رفت و پرسید من بواسطه تلگرام با دختری 

زیبا آشنا شدم و قصد ازدواج با او را دارم.

به نظر شما این امر مشکلی ندارد؟؟؟

حکیم گفت:

از کدوم گروه ؟ منم اد کن!!

عکس های خنده دار

کی گفته آرایش کردن فقط واسه دختراس ؟

 

 

کی گفته آرایش فقط واسه دختراس ؟؟؟ 

 

این سوپرایز دوربین مخفی از خرید و تست قبل از خرید لوازم آرایشی!  :|

 

 

 

 

 

عجب هلووویی :|

 

این واسه اینکه ثابت کنیم فورجوک فقط به دخترا گیر نمیده !  :|

 

 

مرد هیزم شکن و فرشته

 

روزی، وقتی هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟ هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده.

فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت. ” آیا این تبر توست؟ هیزم شکن جواب داد: ” نه ” فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟ دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبرتوست؟ جواب داد: آره.

فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد یه روز وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب. (هههههههه )هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟ ” آره ” هیزم شکن فریاد زد فرشته عصبانی شد. ” تو تقلب کردی، این نامردیه ،هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. میدوونی، اگه به جنیفر لوپز ” نه” میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به کاترین زتاجونز ”نه” میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم میگفتم آره .

اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره

منبع : 4jok

شب امتحان

 

بی همگان بسر شود ، بی تو بسر نمیشود

این شب امتحان من چرا سحر نمیشود ؟

مولوی او که سر زده ، دوش به خوابم آمده

گفت که با یکی دو شب ، درس به سر نمیشود

خر به افراط زدم ، گیج شدم قاط زدم

قلدر الوات زدم ، باز سحر نمیشود

استرس است و امتحان ، پیر شده ست این جوان

دوره آخر الزمان ، درس ثمر نمیشود

مثل زمان مدرسه ، وضعیت افتضاح و سه

به زور جبر و هندسه ، گاو بشر نمیشود

مهلت ترمیم گذشت ، کشتی ما به گل نشست

خواستمش حذف کنم ، وای دگر نمیشود

هر چه بگی برای او ، خشم و غصب سزای او

چونکه به محضر پدر ، عذر پسر نمیشود

رفته ز بنده آبرو ، لیک ندانم از چه رو

این شب امتحان من ،دست بسر نمیشود

توپ شدم شوت شدم ، شاعر مشروط شدم

خنده کنی یا نکنی ، باز سحر نمیشود

منبع : 4jok

داستان طنز

داستان بسکویت:

یک زن جوان در سالن فرودگاه منتظر پروازش بود.

چون هنوز چند ساعت به پروازش باقی مانده بود، تصمیم گرفت برای گذراندن وقت کتابی خریداری کند. 

او یک بسته بیسکویت نیز خرید.

او بر روی یک صندلی دسته دار نشست و در آرامش شروع به خواندن کتاب کرد.

در کنار او یک بسته بیسکویت بود و در کنارش مردی نشسته بود و داشت روزنامه می خواند.

وقتی که او نخستین بیسکویت را به دهان گذاشت، متوجه شد که مرد هم یک بیسکویت برداشت و خورد. او خیلی عصبانی شد ولی چیزی نگفت.

پیش خود فکر کرد: «بهتر است ناراحت نشوم ، شاید اشتباه کرده باشد.»

ولی این ماجرا تکرار شد. هر بار که او یک بیسکویت برمی داشت، آن مرد هم همین کار را می کرد. این کار او را حسابی عصبانی کرده بود ولی نمی خواست واکنش نشان دهد.

وقتی که تنها یک بیسکویت باقی مانده بود، پیش خود فکر کرد:

«حالا ببینم این مرد بی ادب چه کار خواهد کرد؟»

مرد آخرین بیسکویت را نصف کرد و نصفش را خورد.

این دیگه خیلی پررویی می خواست!

او حسابی عصبانی شده بود.

در این هنگام بلندگوی فرودگاه اعلام کرد که زمان سوار شدن به هواپیماست. آن زن کتابش را بست، چیزهایش را جمع و جور کرد و با نگاه تندی که به مرد انداخت از آنجا دور شد و به سمت دروازه اعلام شده رفت.وقتی داخل هواپیما روی صندلی اش نشست، دستش را داخل ساکش کرد تا عینکش را داخل ساکش قرار دهد و ناگهان با کمال تعجب دید که جعبه بیسکویتش آنجاست، باز نشده و دست نخورده!

خیلی شرمنده شد!!

از خودش

بدش آمد . . .

یادش رفته بود که

بیسکویتی که خریده بود را داخل ساکش گذاشته بود.

آن مرد بیسکویتهایش را با او تقسیم کرده بود ، بدون آنکه عصبانی و برآشفته شده باشد

خنده دار نبود اما برای عبرت گرفتن خوب بود 

زود قضاوت نکنیم

استاتوس های خنده دار

یارو داداشش فوت میشه

نمیدونه چطور خبرو به زن داداشش بگه !

میگه شوهرت سرت زن گرفت !

زن داداشش : الهی جنازشو بیارن خونه

داداش : بچه ها جنازه رو بیارید 

.

.

.

اُسکار وحشتناک ترین جمله خبری تعلق میگیرد به :

” سلام ، یه زحمتی برات دارم “

.

.

.

رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم

که مثلا با آرامش بخوابم !

هروقت میزنم همش استرس دارم یکی بیاد پا بزاره رو شکمم 

.

.

.

آیا میدانستید :

عاشق شدن ۳۸۵ ساعت

به عمر انسان می افزاید ؟!

منم نمیدونستم

از خودم درآوردم 

.

.

.

فقط یه مرد ایرانیه که بعد از چپ کردن ماشین

و قطع چند تا درخت و تیر چراغ برق

و کندن چندین متر گاردریل

با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :

جمع نکرررررده بودم مرده بودیماا 

واقعا

دخترای زرنگ

توی پاساژ افتادم دنبال یه دختره ، هی رو نمیداد

گفتم یه نگاه بنداز شاید پسندیدی حالا 

بعد کلی اصرار برگشت گفت : بابا من دوسته دوست دخترتم..! 

همون اول که پیشنهاد دادی شناختمت و هیچ علاقه ای ندارم رابطتون بهم بخوره ، برو بهش چیزی نمیگم 

یه لحظه جا خوردم گفتم جدی تو دوستشی ؟!؟!

یه پوزخندی زدو گفت : پس دوست دختر داری افتادی دنبال یکی دیگه ؟

برو بچه جوون برووو ..!!!

.

.

. 

..

.

نامردا خیلی زرنگ شدن حواستون باشه یه دستی نخورین

دختر نیستن اینا که عمروعاصن 😂😂😂😂😂

جک ضد دختر

ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ

ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ دختره ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ اومده سر جای من نشسته

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :خانم الان راحتی جای من نشستی ؟؟

با تعجب ﮔﻔﺖ : وا خاک تو سرم ....مگه شما ﭘﯿﺎﺩﻩ نشدی ..!!! 😳😳😳

،

،

،

چن روزه که شامپو گلرنگو میریزم لای نون تا بلکه بمیرم 😂😂