ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺑﻌﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ ..
.
.
.
.
.
ﺑﺎﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺍﺍﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯿﯿﯽ
ﺑﺎﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺍﺍﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯿﯿﯽ
ﺑﺎﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺍﺍﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯿﯿﯽ
ﺑﺎﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺍﺍﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯿﯿﯽ
ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ بدم
دانشجویی بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفره میشه
یک ماه میگذره
شیطان به دانشجو میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو یا امشبو دیگه املت نزن!!!!!
آﻣﻮﺯﺵ ﭘﺨﺘﻦ ﺷﻮﻫﺮ..
١- ﺷﻮﻫﺮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﻳﮕﯽ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﻭ ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ (ﺷﻌﻠﻪ ﺭﺍ ﻛﻢ ﻛﻦ)
٢ - ﺭﻭﻱ ﺁﻥ عشق و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﻣﻴﺮﻳﺰﻳﻦ (ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺑﺎﺷﻴﻦ ﻏﺮﻕ ﻧﺸﻮﺩ)
٣- ﺑﺎ ﻛﻤﻲ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻃﻌﻢ ﺩﺍﺭﺵ ﻛﻨﻴﺪ (ﻛﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﺗﺎ ﻧﮕﻪ ﺩﻳﻮﻧﻪ ﺍﺱ)...
٤- ﻣﻮﺍﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻘﻲ ﺍﺯ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺁﺭﺍﻡ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﻴﻦ (ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﻛﻨﻲ)
٥- ﺑﺎ ﺩﺭﻱ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺁﻧﺮﺍ ﻣﺤﻜﻢ ﻛﻦ (ﺗﺎ ﺟﺎ ﺑﻴﻔﺘﺪ)
ﻭ ٥ ﺍﺩﻭﻳﻪ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﻜﻦ :
ﺑﺤﺚ ﻧﻜﻦ!! ﺩﻋﻮﺍ ﻧﻜﻦ!!
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ بی جا ﻧﻜﻦ!! ﻟﺠﺒﺎﺯﻱ ﻧﻜﻦ!!
ﻭ در آخر
ﺍﮔه ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺩﺭﺏ ﺩﻳﮓ ﺭﺍ ﺑﺒﻨﺪ
ﻭ ﺷﻌﻠﻪ ﺭو ﺯﻳﺎﺩ ﻛﻦ ﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﻭ ﺑﭽﺴﺒﻪ ﺗﻪ ﺩﻳﮓ ﺑﺸﻪ ...😉😉😉
۱. بچه بودم وقتی به کسی فحش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فحش برگشتی بهم بخوره. یک دقیقه سکوت برای کودکی ابلهانه ام.😊😊
2. دم صبح یه پشه در گوشم هی ویز ویز می‌کرد. پا شدم گرفتمش خوابوندمش تو ظرف روغن، صداش کمتر شد. روون‌تر کار میکنه الآن.
3. بعضی وقت ها اینقدر حواست به خودته و در آرزوهای خودت غرق میشی که یادت میره که یک نفر منتظر توست، تا از توالت بیایی بیرون!
4. دقت کردین تو فیلمای هندی قدرت جاذبه زمین کمتر از جاهای دیگه است؟ بعضی وقتا هم کلا جاذبه زمین وجود نداره.😂
5. خیلی مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشیرینِی که میگفت: "اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟" الآن چکاره این مملکت شده. بیشعور. یهو یادش افتادم اعصابم خورد شد.👿😡👿😡
6. تو پُر چیسـت؟ همون گامبوی خودمونه که نمیخواد با واقعیت کنار بیاد.😜
7. خارجیا تو توالت با روزنامه و تبلت سرشونو گرم میکن ما باید یه دستمون به در باشه که ییهویی یکی با لگد نیاد تو.😁
8. قابل توجه متقاضیان استخدام در دستگاه های دولتی: متولدین 1360 تا 1370 دارای مدرک کارشناسی رشته های فنی-مهندسی مدرک خود را لوله کرده و موشک بسازید. ضمنا دفعه آخرتون باشه دنبال آگهی استخدام میگردینا وگرنه به جرم اختلال در نظم کشور میفرستمتون اوین.😡
9. همیشه "یانی" الگوی زندگی من بوده، اینکه دویست نفر دورو برم بشینن و ساز بزنن منم اون وسط وایستم و با یه دستم بشکن بزنم.
10. آرامش الانمو مدیون همسرم هستم که وجود نداره. مرسی که نیستی. فدات بوس بوس.😄
سه دسته از آدما هستن که کلا خیلی رو مخن! 1: اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و هی واست توضیح مید 2: اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج میزنن به پهلوت! 3: از همه بدتر اونایی که وقتی داری با تلفن حرف میزنی هی میپرسن: کیه؟ کیه؟👿😡😡
قابل توجه آقایان:
جعبه سرویس آرایش ، موچین ، قیچی ابرو ، سوهان ناخن ، کش مو ، تل سر ، گیره
دستگاه بند انداز برقی ، گوشواره و کلا لوازم آرایشتون رو با قیمت مناسب خریداریم !
(ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن مردانگی به آنها)
•. •. •. •. •. •. • اس ام اس خنده دار ضد پسر •. •. •. •. •. •. •
بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است
به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!
•. •. •. •. •. •. • اس ام اس خنده دار ضد پسر •. •. •. •. •. •. •
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت!
مامانم تو گوشم گفت: خوبه والا نه شرمی، نه حیایی، نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!
•. •. •. •. •. •. • اس ام اس خنده دار ضد پسر •. •. •. •. •. •. •
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومدبه عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم که گذشت میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقتمیکشه تحویل سیفون میده !
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه
:۱-جیبهاتو serch میکنه.
۲-پول(…)و موبایلتوscan
۳-خوشیهاتو cancel
۴-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
اسپانیایی ها میگن :عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
با داییم رفته بودم موبایل بخریم داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !
داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده …
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش …
اردبیل زلزله میاد،غضنفر زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!!!
—————————————–
دو تا غضنفر دو تا گاو میخرن، اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم. بعد از چند وقت، گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!!!
—————————————————–
غضنفر به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! غضنفر میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش!!!
—————————————
از غضنفر میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!!!
